Wandering Over

エクステンドアッシュ

とても、怠惰な日々を送っています。

俺は誰かのために生きて、誰かにとってかけがえのない人になって、

その人たちのために死んでゆきたい、そう思っていました。

だけど今の俺は、誰が見ても救いようのないクズ人間。



ここから偉そうなことを書きます。



まず駿台で浪人してる友人よ。

「いろいろしてやってんだからそれぐらいしてくれたっていいだろ。」

なんだよそれ。

確かに俺はお前に迷惑掛けたことを申し訳なく思っていたが、うぬぼれるなよ。

それに何回も言わせないでくれ、俺は学歴が欲しいんだよ。

だから法政法政言わないでくれ。社学がクソとか、自分の意見を押し付けないでくれ。

そして俺よりセンス悪いくせに人の髪やら服やら好きな音楽を馬鹿にしないでくれ。



そして父親よ。

お前俺が受験のとき酔っ払ってつっかかってきてどれほど俺がむかついたか知っているのか。

それを今になっても法政法政いってきやがって。

いつも俺の邪魔をするのはなんでだ？

どうしてアニキの自慢ばかりして俺の邪魔をするんだ？



早稲田の政治経済学部に指定校推薦でいった友人へ。

お前は俺に「昔と変わった」といってくれた。

それが俺にとってうれしく、人は誰だってかわれる、そう思わせてくれた。

だけど違ったんだよ、お前たちが俺を引っ張って行ってくれただけなんだよ。

現に俺は今１人で駄目な生活を送っている。

俺はクズだ。だからお前たちのような人についていかなくてはいけない。

それがお荷物だったとしても・・・・のちに誰からも覚えてもらえない人間になってしまったとしても、

それが俺自身が満足できる道なのかもしれない。

リーズン・トゥ・ビー４

どうも、最近ロクなこと書いてないですね。

もうひとつのブログ、「千代田区脱出計画」を見てみても。

でも立ち直って来ましたよ。

今日はブックオフで慶応の環境情報と、

総合政策の赤本を600円で購入して英語を解きました。

・・・半分いかなかった。

Investigatorとか基本単語忘れてて結構ショック。

ですが過去問やると、

自分の目標が見えてきますね。

早いうちに慶応文学部、法学部、

早稲田教育学部の過去問は手に入れて、

繰り返し繰り返し解きまくりたいです。

どうにか親を説得できたので、

親や相談に乗ってくれた先生、友達のためにも、

絶対この仮面浪人は成功させたいです。

候補に挙げている大学たち↓

慶應義塾大学文学部人文社会学科

早稲田大学教育学部教育学科

東京外国語大学外国語学部日本語学科

首都大学東京都市教養学部都市教養学科人文･社会コース

国際基督教大学教養学部社会科学科（2年次編入試）

どこも超難関です。

最終偏差値６１、しかもたぶん衰えてる俺には、

猛勉強しないと届かないところです。

でも絶対萎えたくない、逃げたくない。

逃げ出さないためにも、体調管理や睡眠、リラックス方法まで徹底しよう。




リーズン・トゥ・ビー。

「車輪の国、向日葵の少女」に登場する音楽のひとつ。

このゲーム、

オチは微妙でしたが、

気に入った台詞を数えるとキリがありません。

この曲が流れるときは、

とても凛々しい気持ちになりました。

凛々しい気持ち、

その気持ちを忘れずに受験勉強をしていくんだ・・・。

薄汚い欲望

親との決着はついたのでしょうか。

多分親にとって俺は邪魔なんだろうなと思います。

そう、資格の勉強して、大学に通い始めた親にとって、

俺の浪人というのは、大きな壁だったと思います。

そんな親が、認めてくれるにはどうしたらいいのだろうか、

少し考えました。

おそらくこのまま4年間同じ大学にいることが、

一番手っ取り早い方法だと思います。

この大学で4年間充実させること、それが多くの人々にとって、

幸せなことになると思います。

だけど、それでいいのでしょうか、

疑問を感じたまま、無駄に時を過ごすことが、

俺を満たしてくれるのか

もちろん今こうしている間にも、

何万というお金が親にのしかかっていて、

こんなことを考えていたら失礼かもしれません。

俺の人生はどうするんだ、

そんな疑問も、お金の前ではどうしようもない疑問です。

ただ、俺を突き動かすのは、薄汚い欲望と、

誰かのために生きたい、ということの葛藤だと思います。

どうにかなりそう、大学中退という、汚れた履歴書を持って。

だけどそれは全く怖くはない。

やるしか、ないんだ。

膨大な量を掛けた国語の時間を、

数学に回せば・・・。

リーズン・トゥ・ビー３

偶然にも、先生と友達の激励が同じだったわけで、

俺はすごい感動しているんですが、

この感動は親に伝わるのでしょうか。

人生どん底だけど、それは裏を返せば、

ほかの誰も経験していないようなことを、

自分が経験しているということ、

そう、俺はいつからか、自分がほかの人に比べて不幸なのでは、

そう思ってきました。

だけどそれは違う、

俺は、こんなことで親にぶつかれて、

友達に相談できて、先生に相談できて、すごい幸せな人間なんだ。

なんで気づかなかったんだろう。

俺は、やってやりますよ。

この壁を越えて、

そう、2007年は運の悪い年だったなんていえないようにしてやります。

自分の力で運命を変えるんだ。

俺の大好きな言葉がそこにある。

リーズン・トゥ・ビー2

日月火と、ずっと車輪やってました。

いろいろ心に留めておきたい言葉がたくさんありました。

ただ感動したかというと・・・

俺の心が萎えているせいか、

それても切り返しすぎで飽きたのか、

満足度はそこまででもありませんでした。

しかし、

終わったあとに虚しくなるっていうのは、

なかなか悲しいことですね。

どうしてこう浪人させてくれないのだろうか。

せっかくよ、

子供が大人に立ち向かうゲームやったのに、

自分はダメなのか、

そう思ってしまいます。

畜生、何の目的もなくて、

死ねないから生きている、

そんなことは、絶対に嫌だ。

リーズン・トゥ・ビー

日曜だし学校にも行く気になれなかったので、

車輪の国の続きをやっていた。



正義の象徴、か。


俺の正義はもう、わかっているんだ。

そのために努力をしなければ。

そう、努力だ。

努力。

効率×努力で合格は得ることが出来るのだ。

だからこそ。

世界の証はまだ先へ

腐った人生だが頑張るんだ。

頑張る自分が好きだ。

頑張らない自分が嫌いだ。

だから頑張れ。

「誠実な人間だという印象を持った。」

そういってくれる人がいるだけで俺は幸せなんだ。

俺はもう腐らない。

堕ちた楽園よりも灼熱の地獄を

高校時代の恩師に電話しました。

「編入したいです」と。

「論文の書き方教えて下さい」と。

返ってきた返事。

「浪人しろ。」

「編入試験の論文や面接で試験官説得するのは、

振り込め詐欺３回ぐらい成功させられるようなやつじゃないと無理。」

先生は良くわかっているみたいで、

俺がそんなこと出来ないということを遠まわしに言っていたので。

親と良く相談して、

編入目指すにしても親の理解がないと無理だし、

浪人するにしても、そう言われ、

俺は親に決意を語りました。

４ヶ月前、同じことを俺はしました。

そのとき、親を説得させられなかった。

今でも覚えています、

俺と母親がもめているときに、

「どうしたの？」と聞いた姉に、

「泣き言に付き合ってあげてるのよ。」

といったこと。

俺はこの家が嫌いです。

皆すぐにあきらめる。

母親はお金がなくて短大にいき、

父親は立教とか落ちて浪人できなくて謎の大学にいき

兄は一浪して仕方なく武蔵にいき（唯一納得していった人じゃない？）

姉は短大推薦でいって四大に編入したかったけどお金がないといわれて辞めました。

兄を除いてみんな後悔しています。

あきらめたことを後悔している。

そんな家族にお金ないからあきらめろといわれて、

将来真っ暗だよと言われている様なもので、

納得がいかない。

何度も何度も死にたいと思ったけど、

今ほど死にたいと思ったことなんてない。

だけど俺は誰かのために生きたいんだ。

俺は・・・。

・・・。

・・・。

ダメだったら俺は、死ぬしかない。

ダメだったら、奨学生になる。

ダメだったら、俺は世界を失う。

・・・。

・・・。

こんな将来真っ暗のやつが、

誰かを幸せになんて出来ないよ。

誰かのために生きたいのに、全てを恨んで。

そんな自分が嫌になる。

もっともっと熱い生き方をしたい。

誰かのために生きて、誰かのために命をささげたい。

俺の世界の証は憎しみで終わってはダメだ。

俺は親に説得を試みた。

「だけど今度は新聞奨学生にでもなれば？」

といわれた。

「どうして同じことをしなかったんだ？大学にいきたかったんだろう？」

そんなことを言い返したけど、

親はどもるばかり。

そんな親に対してどんどんムカついてゆく。

そんなこと思いたくないのに。

誰かに協力して欲しいだけなのに。

誰か俺を支えてくれよ。

ずっとずっと、子供の頃から思ってきたことだけど、

今もずっと、支えが欲しいよ。

熱いものを俺に注いでくれ。

風

自分一人でどうにかしようとしたことが間違いだったのかな。

ラグビーも頑張っていたらもっと・・・。

ほかの部活も。

そして今も。

俺がおとなになったら、子供のやりたいことをやらせてあげたい。

遅咲き

正直自分を見失っています。

立教落ちてからずっとね

ずっと引きずってて気持ち悪いとか思われてるでしょうけど

今日もわけのわからない哲学の勉強をして、

寂しいのでネットラジオ聴いて、

少し励まされて、

俺もこんな頑張って、

そして充実した世界で生きたいなと少し歪んだ気持ちを持ちながら

眠れずにこう日記を書いているわけです。

昔は純粋に楽しんでいたラジオやゲーム、

そしてたくさんの音楽たち、

それすらも今卑屈に聞こえてくる、あるいは見えている。

そんな楽しそうな現場に自分はいないのか、そう思えてきます。

とても悲しい、

心を豊かにするはずのものなのに、

俺の心は終わりに走ってゆく。

子供の頃からずっとつまらない生き方だけはしたくないと思っていました。

だけどね、

一度ね、未来を夢見るのはやめにしようかな、

とも思っています。

今の自分が思い出を作れないのならば、

きっと将来も腐った人間になって死んでゆくだけなのだろうと思ってね。

麻枝さんも、

折戸さんも、

あのラジオもあの物語も俺には全く関係のないもの、

俺は俺自身の道を生きてゆく。

若いうちに出来ることは何だろうか。

とにかく経験だ。

とにかくどんなことに対しても勇気を振り絞るんだ。

小さなことも理解できない俺が、誰かを変えるような世界を作れるはずはないんだ。

素晴らしい音楽たち、素晴らしい物語たち、

それは今も俺の心に残っている、

それでも、おそらく今までで一番うれしかったことは、

先生が俺の夢を聞き入れてくれたことだ。

もちろん麻枝さんの曲を聴いたことが俺の運勢を変えたのだと思うけれども。

俺は誰かのために生きることが幸福なのだと思う。

受験、一緒に頑張っていた友達と笑顔で別れるために頑張った。

文化祭、ビラ配り、手伝うということが素晴らしいと感じていた、

お金なんてなくても友達と協力して配ることがとても楽しかった。

引越しのアルバイトも、

本当はすごい嫌だった、それでも、大丈夫、大丈夫といって運びまくった。

俺は認められたかったのだ。

誰かに。

誰かのために頑張る俺を認めて欲しかった。

それは誰のためでもなく、あなたのために。

世界でたった一人ではない、誰かに。

誰でもいいわけではないけど、

それでも頑張ることで誰かが気持ちよくなれたら、

その気持ちは忘れたくない。

なにをするにしても頑張って生きたいよ。

そのことで誰かの気持ちを動かすことが出来たなら、

俺はそれで幸せだよ、

それ以外何もいらない。

その世界はいつまでも俺のものだ、

絶対忘れない、

俺は誰かのために生きたい、そう感じる前の記憶なんてほとんどない。

俺は2006年より前の記憶がほとんどない、

それはそう、

2006年から俺は生まれ変わったからだ。

今とても苦しんでいる。

俺は苦しむために生まれ変わったわけではない。

音楽を聴いて苦しむくらいなら外へ出ろ！！！

誰かのために生きろ！！！

世界を見ろ！！

周りを見ろ！！

自分なんてどうでもいい！！

誰かのために生きろ！！

とてもかっこ悪い生き方だ、ゴマすりのようで。

だけど俺はそれが好きなのだ。

もしシナリオライターになれたなら、

俺は周りの人たちのために頑張るだろう。

周りの人が納得するような、感動するようなお話を書きたいと思うし。

もし俺が、また別の世界に飛び込んだならば、

そこでも誰かのために生きるだろう。

役に立たなくても、それでも。

俺は一生懸命生きる主人公が昔から好きだった

お姫様のために戦う勇者が好きだった

たった一人のお姫様を探して今までいたわけだが、

これからは、皆お姫様だと思おう。

誰かが幸せになればそれでいいや。

誰かがありがとうといってくれれば、それでいいや。

未来なんてな。

無意味なんだよ、自分の心を掘り下げることなんて。

だから俺は世の中に出てゆくよ。

世の中を見てから、また俺は花を咲かすよ。




なんかわけのわからないことでしたが書いていてとても気持ちが良かったです。

あんま気にしないでください。